中秋联想

又是一季的八月十五， 这是我第二十九个中秋。 小时候， 并不知道中秋的意义， 其实就是一家团圆的日子。 那时只一味地在相互比较谁的灯笼最漂亮， 是你的金鱼状的？ 还是我的蝴蝶形的？ 说实在， 中秋夜晚， 一家大小团聚在一起的一幕绝对不会出现在我家。 从小， 一年三百六十五个日子里， 有一半以上都是看见妈妈的眼泪和抱怨， 以及父亲的臭骂参半“三字经”。 陈家的三个后代， 就是在这样的一个环境下成长。 一厅一房的五百多方尺空间中， 偶尔传出愉悦的笑声， 那是我又扮演开心果逗大家笑的时候， 因为我知道， 我不搞笑， 家， 是鲜少有笑声的。 父亲与母亲没有爱情的古代婚姻， 随即附上的就是我们三个有了缺陷的成长背景。 小时候的玩具， 不是洋娃娃， 而是恐慌的心情， 小时候的玩伴， 除了邻家几个小孩和同班的死党外， 还有一个青梅竹马， 就是害怕的影子。 虽然如此， 父母还是把自己的角色扮演得很好， 他们给予我们良好的学校教育， 培养出我们懂得人情世故的性格， 还有一颗不向恶势力低头的毅力。 这应该也是我们从他们手中得到的最好的礼物。 中秋节， 对我们家而言， 没有多大的意义。 唯独前年， 就是有生的第一次， 我们在哥哥的新家， 围在一起吃火锅， 那时还多了一个新成员， 就是嫂嫂。 那是我永远无法忘怀的兴奋与感恩。 然而，那一次之后， 父亲的怪脾性又恢复了。一直到今天， 我依然抱着一丝希望， 盼望我们还有第二次的中秋聚餐。 中秋节， 让我联想到我的家， 我的背景。 但是， 我不会让自己活在黑暗的过去， 有了黑色， 才会突现其他色彩的鲜艳。 我的家庭， 也是一个警惕一个启发， 不要让自己将来的孩子有同样的故事， 同样的旅程。一定要以自己隐藏的潜力， 创造更美好的未来。 最后， 还是那一句， 希望我们的家会有那一次我盼望已久的第二次中秋聚餐。

白骨精的心事

从大学毕业， 二十三岁至今， 立足于社会， 跌跌撞撞也有六七年了， 是时候停下脚步回望一下。 六年来， 在各个方面都有了不一样的领悟。 对于我， 最大的醒觉莫过于友情。 从小到大， 友情在我心里都占据极大的位置， 非常在乎朋友的感受， 非常在意朋友的每句话， 搞得自己几乎是为别人而活。 最近， 社会上认识的新朋友， 远远不及老朋友！ 更让我痛痛地摔了几跤， 才摔醒了那单纯的头脑。 现在的自己， 宁愿独自享用午餐， 也不在乎有没有人陪我度过那一个小时午休， 更不再认为一个人吃午餐是很丢脸的事。 至于爱情， 是二十九年的人生中唯一留下些许遗憾的。由于父母的婚姻破裂， 导致自己一直不憧憬爱情， 极之抗拒展开一段爱情， 因而错过了几段有可能开始的关系。有点儿痛恨自己当初的胆小， 害怕受爱情的伤害， 害怕为爱情流泪等等， 而选择避开追求者。 没有前辈的指导解说， 自己就这样陷得更深。 到了两年前， 也只是抱着玩玩的心态， 接受了目前这位很爱我的男人， 总是非常努力地想把他排在最爱的位子上， 然而到现在， 还是说服不了自己。 几天前上演了一场很戏剧性的重逢。 原来自己工作上常接洽的那个男生， 竟然是自己七八年前的其中一个追求者！ 彼此还在非常戏剧性的情况下认出对方！ 叫人多么难以接受这一切的发生， 更叫人难以相信缘分奥妙。他说：“真的是那些年追过的女孩”。 心， 还会刺一下。 如果当初接受了他， 也许今天我们已经不是情侣， 但我人生的爱情故事应该会多一点色彩吧？ 三十岁减一的年龄， 肯定还未修成正果。 依然是处在跌跌撞撞的阶段， 不过， 还是可以给自己一个掌声， 比起多年前， 我成长了， 我思想成熟些了， 我看开了， 我不再执著了， 我更珍惜家人了， 我得到了人生一些宝贵的经验了。 我， 不会唱“我不想长大”。

我的男友太善良

我的男友太善良了，
这就是他的母亲担心他被妻子欺负的原因吧？
我， 太坏蛋了，
这就是他的母亲担心我会让他的儿子得不到完全的幸福的原因吧？
其实， 我也是别人的女儿，
父母同样会担心他的女儿吃苦的！
尤其看到女儿的另一半没什么事业稳定时，
但是他们并没说出口！
从来没有！
我真的很需要在这里抒发情感，
否则我会因为压抑而患上忧郁症。
我不是第一次有话听了，
吃维他命C也不好，
做面膜也有话听，
鞋子高也会被问会不会比他儿子高？
两年来我是第一次在他身边穿高跟鞋。
总之， 我想怎样都不会被肯定。
我忍够了！ 买电脑给我， 告诉我不可以跟妈妈讲！
衣服没塞进去又担心妈妈不高兴。
什么都妈妈妈妈。
我一直都在内心里忍得好辛苦。
没错， 你的妈妈的毅力， 我非常崇拜， 之前我也很敬仰你的妈妈的！
不然我也不会劝你给他家用。
然而， 昨天你的妈妈竟然说， 不可要求孩子的回报的等等，
那一刻， 我发觉自己做了一件非常“鸡婆”的“好事”。
没有人感恩我劝他懂得孝顺回报妈妈，
反而被劝说不可要求回报。
这些你还叫我当玩笑，
如果我可以当作什么都不再在乎就真的是玩笑了。
因为有些话， 我昨天不是第一天听到了！
还没嫁进来就这么多道理了，
我真的婚前忧郁症了！
不停开我玩笑叫我叫你们公公婆婆，
我还很害怕融入另一个家庭， 你们知道吗？
在我还未调适好心情时，
种种压力又不停逼近，
自己的工作又不稳定，
我真的面对着你们我都想抓狂！
卖花赞花香，
为什么我的家人从来没有向你说我们家的ah khuan是最好的？
你说结婚是我们两个人的事，
你错了！
结婚是两个家庭的事！
我不喜欢别人干涉我的生活，
虽然我很喜欢吸取长辈或过来人的意见及经历，
我喜欢听意见， 我不喜欢被指示！
我不会生一打孙子给你们的，
因为我的人生， 我不要有平凡的事业旅程，
原本生小孩是幸福是期待， 现在变成了是一种交待。
我不是一个好媳妇，
对不起！ 你们肯定对我很失望！
你的儿子对我百依百顺，
我真的糟踏了你们宝贵的儿子。
真的对不起！
是不是应该时候把儿子还给你了？
让我安心去冲刺我的事业了？
或许我跟家人越融洽，
我的心情就越复杂吧？
现在连我看到他都会浮现很多不愉快的过去，
其实我们应该那么逞强吗？
对了， 你还说要站在别人的立场想，
可是好像没有人站在我的立场想的？
我只知道每次发生什么事，
一定会有人讲我想太多，
第一个就是你的儿子！！！！！
那你的儿子又有否站在我的立场想过？
他有没有遇过妈妈的零用钱用到不够的日子？
他有没有和家人一起挨过一关关难关？不要说小时候。
小时候谁都不懂事。
他是否知道一起挨过的家人关系会很好的？
就去问问戴礼良吧！你认识的！
婆媳之间真的很难相处，
我向你致敬！ 嫂嫂！！
你不只有一个婆婆，
还有一个神经质的小姑！哈哈！

无奈的礁石

被海浪冲击了无数次的礁石，
开始有了一点小洞洞。
原本就不愿意的心情，
变得更加不愿意。
是那块礁石不喜欢呆在这个海洋的身旁吗？
抑或是礁石原本就打算孤身作战一生？
好像有一股想要逃出这个海洋的力量，
对海浪已经畏惧，
对海水已经失去热忱了。
如果继续呆着，
也许日后会越磨越亮，
也可能会完全被磨蚀。
没有让我想跟他走一生的热情，
更没有让我想跟他繁衍的期待。

婚前忧郁症

我应该是患上了婚前忧郁症。
我会很想念我的娘家，
想念我疼爱我的爸爸妈妈，
还有哥哥嫂嫂。
很疼我，
可是他们却不会对女婿要求必须怎样怎样对待我，
不会对女婿说“你很有福气啊！娶到我的女儿！”
其实这一句话爸爸曾经对我说一次而已，
只因为我的脾气比姐姐好很多而已。
我们在他的严厉管教下成长的， 然而爸爸从来没有对他说教。
只是教他照顾卫生而已。
不会对女婿说你啊， 要赚多多钱，让我的女儿有好日子过等等。
可是身为别人家的媳妇，
我却有种种的压力。
我必须好好照顾丈夫，
好好料理家。
可是我不可能不工作，
当运动吧。
我要好好照顾丈夫哦！
他是一个好男人，
其实这不用任何人再三提醒我，
我当然知道， 也感受得到他是一个好男人。
好内疚， 因为别人家的好儿子会娶回一个坏女人。
糟了！我是一个坏女人，
大声婆！不温柔！
不大会烧菜， 不大会服侍男人， 因为我喜欢我行我素。
我听了今天的一番话，加上吃了一次的团圆饭， 就少了一次跟他们吃团圆饭的机会。
真的患上了婚前忧郁症了。
因为好媳妇的条件里，
我好像只符合了不到一半。
我要向那些事业成功， 家庭又料理得井井有条的女人看齐！
我一定可以的， 因为我不温柔！哈哈！
我是越挫越勇的！
我患上了婚前忧郁症。
我已经在倒数还有几年的除夕夜， 我可以跟我亲爱的家人度过。
我的家人讲话比较大声， 比较没有文化，
什么saninia，什么lim beh （当模仿卫生部长时），
我也不知道什么时候开始，
我那么注重家庭的？
好像是知道即将分开生活后吧！
也或许曾经有一天醒来我突然发现身边的母亲和父亲原来已经老去吧？
以后，
我要适应另一个家庭了。
坦白说，
我还挺不愿意的！
不过总会习惯的！
人生嘛 。。。。。。。。。

说者无心， 听者有意

送完礼了，
原本很开心， 很光荣，
却不小心听到了一句话，
让我健健康康，以后就不需要照顾我了。
我知道是一句没特别意思的话，
只不过， 听进耳了，
还是有一点刺了一下，
我不会放在心上，
因为我根本不是不疼爱老人的人！
照顾老人会很辛苦，
所以我也做了十足的心理准备，
真的需要，
我也会咬紧牙关度过的！
放心吧你们！！！